De estereotipos y otras tonterías del humano.

Es extraño, pero la crítica hacia mi entorno siempre me inspira a escribir. Y creo que, lo que he visto durante este tiempo, es la inspiración más grande de todas. Me hace confiar en que puedo comunicar un mensaje, tener otra lucha más, o simplemente que poseo un ego de magnitudes enormes. 

Sea como sea, no puedo quedarme callada. Forma parte de mi, quizás intolerable, personalidad. 

Estereotipos. Nunca un tema me ha fastidiado más, porque justamente varios años de burlas escolares se deben a esta curiosa palabrilla. El que la gente nos dé nombres, nos etiquete desde su infalible punto de vista, y que por naturaleza estemos condenados a no abandonarlo. Lo intentamos, pero para ellos lo seremos hasta el día de nuestra muerte. Se mostrarán asombrados al no verte como una de sus prosaicas imágenes; luego, probablemente, terminarán por reírse de ti a razón de no querer calzarlas. Serás un fenómeno, porque no quieres contentarlos. 

Hay montones. Los más famosos: el nerd que por estudiar es un inadaptado o fracasado; el judío que jamás dejará de mentir y aprovecharse de nosotros; el de las personas de color; el de las etnias; el de los homosexuales, que son "mujeres"; el que todos los hombres son estúpidos o no saben hacer dos cosas al mismo tiempo; que las mujeres son débiles, y, finalmente, que toda latinoamérica, todos los latinos, se reducen a México. Éstos son nada más que los que oigo, observo, día a día. 

¿No podemos vivir sin nivelar a otros?, ¿sin conocer la historia? Pues el estereotipar nace de la mismísima ignorancia. El prejuicio. Que si eres mexicano, usas sombrero y tienes bigote, además de cantar mariachi. Que si eres estadounidense, eres un cerdo capitalista y que vive de las conspiraciones. Que América no es ni norteamérica ni sudamérica, es Estados Unidos. Hasta los comúnes, ésos que de los cuales no podemos salvarnos: si eres gordo, es porque te gusta comer y comes como un puto puerco, punto. No puede ser por una enfermedad, por ansiedad, ¡no! Semejante caso si eres demasiado delgado; anoréxico, y te callas... 

Se está sobrepasando el límite. Y eso que los estereotipos NO DEBERÍAN EXISTIR. 

Seamos más que eso, porque nada nos lo impide. 

También me recuerda a las batallitas de youtube que están a la orden del día. Una pequeña parte de españoles y una pequeña parte de latinoamericanos, luchando hasta extenuarse por cuál doblaje es mejor. Los primeros, terminan su jugada argumentando que: ellos nos conquistaron, ellos nos dominaron, por ellos nuestro lenguaje existe y por ellos no continuamos siendo 'indios'. Afortunadamente, y como siempre lo digo, ¡no son todos! 

Pero después platicaré sobre ese tema, o no paro, que ahí meten otros temas más que detesto: la supuesta superioridad por algo que pasó hace siglos, y el odio que ésto conlleva hacia las etnias. 

Ñañaña. 

Fiestas Patrias

Hay algo que no me gusta de tan particular celebración, y quizás a muchos pueda parecerle estúpido. O hippie, según ignorantes. ¡Todos aman a Chile durante Septiembre! ¡Todos dicen que Chile es el mejor durante Septiembre! Sin embargo, el resto del año... este país se vuelve otra vez una cagada. Que hay otros lugares mejores. Que el gobierno, que los carabineros, que no-sé-qué. Absolutamente todo está mal, está peor, está horrible. ¿Pero qué hacen ellos para intentar mejorarlo? ¿Culpar a alguien de más arriba? ¿Limpiarse las manos? ¿Esperar a que alguien venga y lo repare? ¡Nada! Por eso el país va como un tren descarrilado. Porque la gente no desea cambiarlo por sí misma; cuando dicen "quiero un país mucho mejor", en vez de luchar por el cometido, se van al extranjero. O, en los peores casos, ignoran lo que sucede. ¡Es facilísimo reclamar y enculpar! Se vuelve complicado el hacer nuestros pedidos realidad, no obstante. Es sencillo golpear y hacerse la víctima. Y luego hablar de paz. Yo pensaba lo mismo cuando me regañaban por no querer entonar el himno. Que me sentía muy poco orgullosa de donde había nacido. ¿Pero qué hice para cambiar? De nuevo, nada. Esa es una de las razones por las cuales deseo ser diferente a mis compañeros o gran parte de mi entorno. Estoy ansiosa por ayudar a mi país y darle otra perspectiva. Que lo conozcan no sólo por sus negatividades; la educación, la violencia. Que se atrevan a descubrir sus hermosas tradiciones, que tenemos mucho por entregar. Mucho talento tras tanta farándula. Mucho pensamiento tras tanta golpiza y manipulación. Que somos fuertes, y a pesar de todo, no tenemos tanto que envidiar.

¿Alguna vez les ha pasado que no desean perder a una persona por nada del mundo? A mí sí, porque esa personita es una de las mejores que he conocido jamás. La forma en que lo conocí fue la más loca, y lo que vivo con él es más loco aún. Pero me encanta. Soy realmente feliz. Sí, es un él, sin embargo no se trata de un novio o algo semejante; viendo las circunstancias, no me encuentro lista emocionalmente para ello, quizás. Hablo de mi amigo. Ese tipo que se parece tanto a mí, aún cuando nos encontremos lejos. Que nos reímos, lloramos juntos, le cuento cosas, me acusa y si es necesario, me regaña. Tengo amistades increíbles; compañeras, mi mejor amiga que amo, mas él posee esa cosa. Esa cosa que me es imposible definir. Como él. Me es difícil poder describirlo con una sola palabra. Lo quiero muchísimo, y le deberé durante mil años todo lo que ha hecho por mí.

"(...) Mi nombre es Anne Evans. Tengo diecisiete años, y a la edad de catorce fuí acusada de asesinato múltiple, curiosamente catorce personas en total, por el simple hecho de ser una repugnante híbrida. No tenían pruebas para documentar el caso, pero como siempre, la justicia falló: me hallaron culpable. Decidido mi riesgo para las otras personas inocentes confinadas en la locura y la soledad, me exiliaron de Ámesthem a Inglaterra para ser el problema de otros, para matar sin que nadie pudiera interponerse. Me gusta el chocolate, los buenos libros y el color verde. Odio al beige, a la ignorancia, y a esta guerra de porquería." 

Hasta El Final. El proyecto en que he trabajado tan arduamente, y sigo, sigo perfeccionando. 

Ñeñe

Suerte la mía:

· Junté todos los materiales necesarios para ser una maqueta de una célula, busqué información, un dibujo de guía, todo.

· La profe no nos dejó empezar la célula antes. Era hoy, y luego la seguíamos después, para el próximo Jueves. (Otra profe nos dió casi tres semanas, además de sus clases.)

· Hoy amaneció con un torrencial, y no ha parado. Ahora llueve más suave, pero cuando me servía, llovía a cántaros.

· Mi má no me dejó ir por: problemas con el auto, no tener paraguas (buena lección) y para no enfermarme.

· Lo gracioso es que ya estoy enferma, y me siento para el orto.

· Lo otro gracioso: ¡yo quería ir a clases! 

· Fueron once alumnos de casi 28, pero justo tuvo que ir mi compañera, con la cual nos habíamos puesto altiro a decidir los materiales. Espero que no me odie.

Maldito Viernes. Las cosas pasan por algo, sí, quizás hubiese terminado más para la cagada, pero... maldito Viernes.

Anne Frank

"Puede perderse todo, la riqueza, el prestigio; pero esa dicha en tu corazón sólo puede, cuanto más, ensombrecerse, y volverá a ti siempre, mientras vivas. Mientras levantes los ojos, sin temor, hacia el cielo, estarás seguro de ser puro y volverás a ser feliz, suceda lo que suceda." 

                                                                                             Anne Frank, 23 de Febrero de 1944. 

Sé que me atrasé bastante, pero pese a todo, me es imposible ignorarlo. El 12 de Junio de 1929 nació Anneliese Marie Frank, más conocida como Anne Frank, una de las voces símbolo del terrible suceso que conllevó la guerra, El Holocausto. La cruel matanza que ennegreció a Europa, que se llevó millones de vidas inocentes. Aquí se coloca de ejemplo a la familia Frank, los Van Pels (Van Daan) y el señor Pffeifer (Albert Dussel), despojados de su escondite el 4 de Agosto de 1944.
Su diario fue uno de los primeros libros que leí, y me hizo ver la vida de forma diferente. Apreciar cada momento, amar a la naturaleza, la libertad, porque eso es lo más difícil de robar.

Gracias, Anne. Feliz Cumpleaños. 

Una de las cosas que detesto de los 'Fandoms' es el hecho de endiosar absolutamente todo. Desde Michael hasta, el más reciente, Harry Potter. Está bien sentirse orgullosos de nuestros gustos, de querer presumir los logros, pero aquí también hay límites. Y ojo, no lo dice una hater; lo dice una fan. En estos días han estado traspasando la línea sin siquiera darse cuenta. Quizás sea la única (lo cual me importa un bledo), pero comienza a fastidiar.

Me es imposible negar que HP me gusta, es una historia muy buena, con buenos personajes, con una trama de la cual no te puedes desarramar hasta terminarla, hasta llenar todos los vacíos (o por lo menos la mayoría que la propia Jotaká ha llenado) y ha tenido excelentes ventas. Pero no es "La base de todas las historias de fantasía". Ni el mejor libro jamás escrito. Ni la historia más original de todas, tachando a todo, aunque ni siquiera esté ligado, a copia, o a veces por mínimos detalles. ¿Nunca han oído de Las Crónicas de Narnia o El señor de los Anillos? Harry Potter no es el único libro de fantasía. Si se piensa así, entonces se lee muy poco. 

Decir que la narración de Jotaká es la mejor de todas es, simplemente, darle una patada en los bajos fondos a otros escritores. La señora Rowling escribe bien, narra bien para su edad, ¿pero la mejor narración? No. 

HP es original, pero no por eso todo lo demás es copia. Aceptémoslo, ¿cuántas historias de niños huérfanos que descubren que tienen poderes mágicos y luego van a ese mundo mágico existen? O de profecías, o de... Varias, algunas antes de la mencionada saga. La cosa, como he dicho, son los cambios que tenga por delante. Lo otro es comparar, por ejemplo, a Los Juegos del Hambre con Harry Potter, que ya es tonto.

Quizás esté escribiendo con mucho enojo esto, lo admito. Pero quería desahogarme.

Compatibilidad

¿Alguien sabe por qué supuestamente Firefox ya no es "compatible" con Blogger, pero sí lo es el Chrome? Quiero decir, me sigue funcionando, pero el mensajito me está comenzando a crispar los nervios.

Ya ni sé cuántos cumplemes se me han escapado. Mi mente ha estado concentrada en otras cosas, y sólo recién he podido desconectarme. ¿Qué decirte, si ya te lo he dicho todo? Eres mi mejor amiga, la mejor que he tenido jamás, la única que ha sido leal, la única que me ha querido en serio. Sé que soy de carácter difícil, no lo niego, pero siempre haz estado a mi lado, apoyándome, corrigiéndome cuando es necesario. Eres una persona magnífica, Lo, recuérdalo cada segundo. Me siento totalmente bendecida con tu presencia, con tu amistad. Porque cada una de nuestras charlas es mi alegría, mi pequeña alegría de toda la semana. Soy feliz cuando te abrazo, cuando nos reímos, porque por fin me doy cuenta que no estoy sola. Que he salido a flote, y que he vuelto a vivir. Te deseo todo lo mejor del mundo, y te digo una vez más que siempre estaré para ti, para apoyarte, para abrazarte, para hacerte sonreír cuando te sientes triste. Te adoro demasiado, cigotín.

Uno de los grandes problemas humanos es el no detenerse a pensar en lo que se está diciendo. Escupimos frases, opiniones, algunas sin sentido, otras increíblemente ingeniosas, y las que quedan, hirientes. Eso, sin darnos cuenta. Porque no todos se proponen a envenenar palabras. Y eso es lo que, de algún modo, desilusiona. Hasta a los que más queremos, dañamos. Nos creemos con derecho a todo, cuando la verdad no puede ser más lejana, más distinta. Sí, sé muy bien lo que es "La libertad de expresión", aquella dichosa, a veces desgraciada enemiga. Pero nos aprovechamos, simple. Las cosas no siempre hay que dejarlas salir, o hay que comentarlas con suavidad, con "adornitos", como dicen. Todas las opiniones son respetables y, de hecho, deben ser respetadas, pero existen límites. Límites muy marcados, bastante visibles.
Soy una persona de sentimientos frágiles, lo admito. Soy sensible, y muchos temas del pasado continúan lastimándome todavía. Las burlas, los gritos despectivos, las mentiras, todo. Todo lo que llegué a vivir, todo a lo que sobreviví. Sólo con un pequeño recuerdo, con una pequeña bromita alusiva, es posible romperme el orgullo. Trizarlo de manera despiadada. Y duele, aunque muchos de ellos no lo crean, duele.
Porque duele ver a tu madre llorar mientras te abraza, mientras pregunta el por qué no nos dejan en paz. Porque duele ver a tu mejor amigo, a la luz de mi vida, triste, al saber todo lo que haz pasado, porque él ha sido una de las pocas personas que me ha acompañado siempre. Porque duele ver a tu hermana mayor furiosa, deseosa de protegerte. Porque duele que te griten: "rara" en mitad de la clase, y que la profesora lo permita. Pero muchísimo peor es que la profesora, una docente, haya comenzado todo eso. Se haya burlado de tí por una estupidez, y te haya humillado en clases. Aunque digan: "Ignóralo", duele.

Fuí herida. En lo más profundo, sigo herida. ¿Por qué no lo oyen? Un corte demora en cicatrizar.

Y ante todo, me haz enseñado a ser más fuerte.

No hay palabras, lo juro por todo lo sagrado de este mundo y los siguientes, capaces de describir cuánto te quiero, cuán feliz me haces. Eres el mejor amigo que he tenido jamás.

Gracias, mi compañero.

Odfs, antes de publicar cualquier cosa extraña que provenga de mi cabecilla (aún más extraña, por cierto) deseo dar todos los créditos correspondientes, sobre todo en lo que respecta a contenidos literarios y/o visuales/auditivo/audiovisuales. A menos de que yo lo diga, lo cual haré, las bellas fotografías que se aprecian en el costado de la página no me pertenecen. El dibujo donde aparecen los tres protagonistas de HP disfrutando de una tarde soleada no es mío, yo no lo hice; al contrario, es creación de Artdungeon.net, una artista talentosísima, cuya página lamentablemente ya no continúa en línea. Mientras tanto, la foto de Anne Frank a color, ha sido mejorada por VelkokneznaMaria, con página en DA (deviantart). El creador de la cabecera lo desconozco, pero sin duda es alguien con un gran don. 

Eso es todo. 

¡Oh, hai! Sé que me desaparecí por muchísimo tiempo —otra vez, para variar— y que las entradas anteriores a mi, digámosle, 'desvanecimiento' no fueron las mejores. De hecho, creo que hasta mi gato pudo escribir cosas más ingeniosas. 

Pero bueeeno, ¡adivinen qué! ¡Sigo viva! (Hierba mala nunca muere, como dicen) Sólo ha sido un mes realmente agotador, lleno de exámenes (aquí estoy, con el corazón en la garganta esperando por unos resultados), problemas, discusiones, reconciliaciones, etcétera. Mi cabeza estaba tan abarrotada que el pensar en revisar esta cosa fue simplemente inconcebible. No dudo que la semana siguiente sea igual o aún peor (Optimismo, ¡hurray!), pero no quiero adelantarme a los sucesos, ni nada parecido. Mi madre siempre dice: "Acepta lo que venga", y con razón. Al final podré darme un buen descanso, bastante largo. 

Quería agradecerles de todo corazón por sus visitas. Nunca pensé que gente de Alemania, de Portugal, de Rusia, de Argentina, ¡hasta de Ucrania! Se diera el tiempo de ver mi blog. Quizás es sólo curiosidad —o hay alguien aliado a mis enemigos que me está espiando, para traspasarles información clandestinamente—, mas es un sacrificio de tiempo, de todas maneras. 

Y sobre todo, infinitas gracias a la gente que ha dado click al botoncito ése de "seguir" (¡Oh, verso!) o hasta me ha comentado alguna entrada. Dios se encargará de pagarles (?)

¿Qué haré ahora? Ni puta idea. A la biblioteca de mi liceo llegó toda la saga de HP (No, no las impresoras) y nueveciiita, la adoro. Ahora como tengo el material físico, además de otros libros o películas que me han encantado —Avengers—, probablemente continúe con el coso de citas favoritas. 

Bueejee, adiós. 

(Espero que alguien lea esto aparte de mí, o quedaré en ridículo.)  

(Por cierto, tal vez le cambie el nombre al blog. Me aburrí de su notoria cursilería, wehe.)

Los sueños son sumamente frágiles, como una pluma a la deriva, danzando en las ondulaciones del viento, perdiéndose en la inmensidad del mundo. Las palabras pueden fortalecerlos o romperlos en miles de minúsculos trozos, pero además todo depende de nosotros mismos. Lo que sueñas no se cumplirá tan sólo con desearlo o decirlo. Debes trabajar, esforzarte, y tener fé en lo que crees. Siempre es importante confiar en tus capacidades, así jamás lograrán destruirte.

Es increíble como tu vida puede cambiar de un día a otro por la razón más sencilla. Tus creencias han dejado de ser las mismas; las sonrisas son distintas; a veces, las lágrimas dejan de ser amargas. Pueden dejar de ser el reflejo de tu tristeza, y todo por algo tan dulcemente extraño. Soy dichosa. Las palabras ajenas no son importantes. Soy dichosa, gracias a ti.

Hasta que no cumples la mayoría de edad, la gente no te toma muy en serio. Quiero decir, te ven como una mocosa melodramática, la que siempre está protagonizando una comedia. Aún no eres lo suficientemente "grande" como para ser profunda, creen ellos. ¿Será nuestra propia culpa? Mostrarnos gran parte del tiempo inmaduros, negarnos a observar la vida con detenimiento, consciencia, respeto, madurez y amor. Mi teoría, posiblemente, podrá ser comprobada con el pasar de los años, con el crecimiento, a la vez que aprenda a comprender a los de mi entorno. No debo apresurarme, exagerar ni afligirme. Intentaré endurecer mi débil coraza; a guardarme esas cosas. Al final he concluido que no se atreven a verte con el corazón, que no ven que para los sentimientos no existen razas, orígenes, culturas, inclinaciones, gustos ni edades. ¡Veamos si termino por equivocarme! Honestamente, espero que sí.

¡Feliz cumpleaños, Prince!

No puedo evitarlo. Esta foto es una de mis favoritas.

Ya 15 años. Me sorprende lo rápido que puede volar el tiempo, casi sin que nosotros nos enteremos. Aún recuerdo la primera vez que los conocí y lo triste que estaba por lo sucedido, no dejaba de rezar por ustedes, de enviarles fuerzas desde una distancia bastante grande. Eso no ha cambiado. A pesar de que la línea de edad que nos separa sea finísima, no puedo dejar de verles con mucho orgullo. Perder a alguien siempre es difícil, seamos jóvenes o no; el proceso de recuperación también parece ser complicado de llevar. Sin embargo, ustedes no se dieron por vencidos. Ahí se ve la sangre Jackson. El levantarse cada vez que los empujan, el hacer oídos sordos a las palabras ignorantes y continuar con el trayecto.
Estoy contentísima por todos los logros. Las buenas calificaciones, los sueños por cumplir. No espero, sé que triunfarán en todo lo que se propongan, y que su padre siempre estará allí. Uno realmente se va cuando se le olvida. Por eso Michael no se irá nunca. 


Muchas bendiciones y buenos deseos, Prince. 

1963 — Siempre.

                                         Cortesía de Tumblr

                                                                                         

 Había acabado de cenar cuando me enteré. Soy de esas personas que se abstienen a ver noticias en cualquier minuto del día, así que mi fuente fue un comentario de facebook por parte de un grupo de Michael. Una de las reacciones más obvias es no creérselo o por lo menos dudar durante unos pocos segundos; por eso me lancé a buscar rápidamente en Google. Algunos sitios de prensa junto a Wikipedia se encargaron de confirmarlo. Whitney Houston, la voz, había fallecido a los 48 años. ¿Causas? Como la mayoría de las ocasiones, nadie sabe nada.

En seguida, los recuerdos comenzaron a llegar como una ola, rompiéndose en mi cráneo. Todo me hizo pensar nuevamente en aquél 25 de Junio. Los medios colmándonos con la noticia; algunos se daban la fastidiosa tarea de comparar ambas muertes. El eco era interminable, resonaba en cada rincón. Parecía ser un hecho el cual estabas obligado a tragarte, a aceptarlo sin más. Una verdad que muchos querían disfrazar de mentira. 

Nunca fui una gran fan de Whitney, pero como Mike, marcó cierta etapa. Ella conscientemente, él casi de manera inconsciente. Mis recuerdos de Whitney eran frescos y de una edad más avanzada; en cambio los primeros que tuve de Michael eran un tanto borrosos, de hace algunos años atrás. Mi canción favorita era, y sigue siendo, I Will Always Love You, algo típico. En el DVD de vídeos de los ochenta perteneciente a mi padre siempre aparecía. 

Tan sólo espero que la familia, los fans, estén bien. Muchos sabemos lo que se siente. Simplemente queda ser fuertes y aguantar. 

Otro talento que se va, otro ciclo que se termina; otra estrella que nace en el firmamento. 

Quizás tomó decisiones equivocadas respecto a su vida personal, sin embargo eso no la hace mala persona.

1963 — Siempre.          

Estoy increíblemente orgullosa de ti, Mike. Fuiste culpado de algo terrible que jamás serías capaz de hacer, tu verdad fue ignorada, la mano de la avaricia te acarició con sus dedos grotescos, dejando marcas de tortura en la piel de tu inocencia, y aún así lo lograste. Conseguiste levantarte nuevamente. Hay más cosas aparte de los reconocimientos o la impecable música. Eres una de las personas más fuertes que existe. Te quiero muchísimo, ángel. 

Las memorias.

Oh, ¡cuánto me alegra haber olvidado aquellos sentimientos por ti! Honestamente, no te reconozco. No logro hallar la dulzura de la cual presumías en tu nueva persona, y eso durante meses causó una pequeña llaga profunda en los recueros más bellos sobre ti, los que ahora son simples fantasmas provenientes de la oscuridad más temible. Admiraba tu intocable (supuestamente) belleza interior, una cualidad que muy pocas personas mantienen. ¿Por qué te dejaste contaminar por ese par de estúpidos?

Recuerdos, parte II.

La lluvia cae lentamente

La lluvia cae lentamente, calándome hondo.

Cala mi ser con crueldad,

igual como tus lágrimas lo hicieron anoche.

No me di cuenta del daño que causé.

Ahora me arrepiento, me arrepiento inmensamente.

Tus promesas son látigos que quedan marcados

en mi piel, en mi piel repugnante, testigo de tu dulzura.

No volverás, gritaste. ¿Ni aunque muera de dolor regresarás?

Tu nombre jamás ha dolido tanto.

Tu perfume me es necesario como el oxígeno.

Y tu voz, como la llave perteneciente a mi

inmunda celda de penurias, donde en las penumbras descanso.

Te llevaste mis sueños contigo, en aquel bolso

donde guardábamos nuestros recuerdos.

Donde yacen las pruebas de que sabía sonreír.

Sonreír, antes de que te fueras.

Me acerco a la ventana donde nos dimos el primer beso

y la última mirada. Donde nuestro amor se transformó en cenizas

que no renacerán como el ave fénix.

La lluvia cae lentamente, y tú aún no regresas. 

Recuerdos

Lección del día: No hagas planes. Dije que subiría con mucha más frecuencia, pero mi inspiración, por enésima vez, me ha abandonado. Por eso subiré algunos cuentos, fragmentos o poemas que ya tengo escritos desde hace algún tiempo. 

Empezaré con un cuento que a primera vista me pareció muy simple, sin embargo ahora es uno de mis favoritos, y uno de los mejores recuerdos del 2011. Lo escribí primero para una tarea de lenguaje, luego mi profesora insistió en enviarlo a un concurso llevado a cabo por la Universidad de Playa Ancha. Fue una espera bastante larga. Los resultados habían sido pospuestos, fechados para la próxima semana, luego la siguiente y así. Finalmente, los entregaron. Había ganado el tercer lugar, una felicitación de la cámara de diputados que descansa en mi cómoda y un espacio para mi cuento en el libro del concurso. Es la diferencia entre mi participación en los concursos programados por mi liceo y esto. Le tengo un cariño muy especial. 

                                     Tan sólo un disparo.

Como siempre, me levanté temprano por la mañana. Miré por la ventana de mi habitación y esbocé una sonrisa. Era el día perfecto para salir de caza. 

Luego de haberme vestido y desayunado, bajé por las escaleras de madera hacia la sala de estar, donde estaban todas mis escopetas y claro, los premios que había conseguido gracias a ellas.
Me acerqué a la repisa, buscando detenidamente la escopeta adecuada. Tenía el presentimiento de que ese día sería especial. 

Agarré una entre mis manos. Era mi compañera. El arma que me había hecho el gran cazador que era. Mi sonrisa se ensanchó. 

Ya listo, abrí la puerta. El viento acarició suavemente mi rostro, a la vez que también alborotaba mi corto cabello castaño. La emoción recorría cada parte de mi ser. 

Caminé hacia el bosque más cercano. Aquel bosque que casi era mi terreno. Allí la mayoría de los animales me conocían, sabían quién era, o por lo menos, eso deducía por su reacción típica al verme: salir corriendo con espanto. 

El pasto crujía bajo mis pies. El silencio reinaba en el bosque. Era tan silencioso que no me era necesario tanto esfuerzo para oír mis latidos. Respiré hondo.

Lo ví. Grandioso, impecable. Se acercaba hacia mí con ese caminar elegante, tan característico. Al parecer, no me conocía, porque se veía decidido. No titubeó en ningún instante. Ni yo tampoco. Era ahora o nunca.

Le apunté con la escopeta. Él comenzó a alejarse de a poco. Mi dedo tocó el gatillo aún sin apretarlo. Sin embargo, no duré mucho de esa forma.

El disparo resonó por todo el lugar. Después de unos segundos, fue reemplazado por un golpe en seco, avisándome que había dado en el blanco.

«Zorro Chileno» susurré, orgulloso. No cabía duda de que mi sala de estar se vería estupenda con su cabeza.

De repente, más zorros chilenos se acercaron a mí. Quizás venían a vengarlo. Los analicé con la mirada, no eran muchos. Sería como quitarle un dulce a un bebé, así de sencillo.

Fue rápido. Cuando miré al frente, sólo quedaba uno. No era un zorro adulto. Volví a levantar el brazo con la escopeta y le apunté. Pensé que sería igual de veloz que la vez anterior. Pero mi pensamiento era equívoco.

Me quedé helado. Mi sonrisa se había extinguido. Estuve así durante bastante tiempo, dudoso.

«Estupideces» Me dije, dispuesto a dispararle.

Quedaba poco. Sólo faltaba un disparo y todo llegaría a su fin. Un disparo, nada más. Pude hacerlo millones de veces, ésta ocasión no sería la excepción.

No lo logré. Ni siquiera fui capaz de apretar el gatillo. Lancé el arma al suelo y mi cuerpo le siguió, chocando contra el pasto seco del bosque. 

Inhalé con cierta dificultad. Mis latidos cada vez se hacían más dolorosos. No sólo le quité la vida a unos pobres seres por diversión. Les arrebaté a su familia.

Estuve a escasos centímetros de asesinarle, no obstante, la imagen del pequeño zorro gimiendo con tristeza y mirando a sus familiares desangrados fue más fuerte. En ese instante, una pregunta que marcaría el fin de mi cruel pasatiempo se formuló en mi mente.

¿Qué pasaría si tú fueras el pequeño zorro y te quitaran a toda tu familia, te quitaran todo lo que tienes por puro placer, por pura diversión?

Mis ojos se llenaron de lágrimas. Solían hacerlo casi siempre, pero esa vez no eran de alegría. Me sentía avergonzado, asqueado de mí mismo, de mis acciones y de las demás personas que eran como yo, que eran así de despiadadas, de insensibles, de repugnantes.

Me levanté del suelo, observando mi arma con odio. La abandoné allí, en el bosque que solía ser mi terreno. El terreno de un ser despreciable. Seguramente al llegar a casa haría lo mismo con el resto de las escopetas.

Me dí media vuelta y salí corriendo como un cobarde.

Desde ese día, no volví a cazar más. Sin embargo, no me deshice de mis “premios”, ya que durante el resto de mi vida, ellos me recordarían el ser asqueroso que fui.

Fin.

Two words: Michael Jackson.

¡Tantas lunas! Hacia bastante tiempo que no subía entrada alguna y realmente lamento haber abandonado de semejante manera la página donde he plasmado mis pensamientos, mis ideales, mis críticas. En otras palabras, he plasmado un trozo de mí. No obstante, eso cambiará. Esta es la entrada perfecta para mi regreso. El episodio tributo a Mike.
Debido a la gracia de Internet, no ha sido necesario esperar dos semanas más para ver el estreno en FOX. Simplemente ir a Cuevana, y ser paciente, pues el episodio fue subido recién a las 3:22 de la madrugada, sin subtítulos. Original. Por eso decidí verlo hoy a primera hora cuando despertase; el esfuerzo era doble al intentar comprender todo lo que decían. Mis neuronas no estaban para ello.
En fin, a las 11:29, más o menos, corrí a encender mi laptop. Me sentía emocionada y muy, muy alegre. Desde el juicio que no vivía esto; todo eran noticias sobre las malditas fotos, sobre Murray y sus cuatro años, sobre los "¿Para qué? Si nada nos devolverá a Michael". No sé si alguien más lo compartiese, pero sentía asfixia. Afortunadamente, las nubes grises han decidido por tomarse un descanso. 
Por suerte mi conexión también es jacksonera, porque no se cayó en ningún instante. Lo dejé cargando para que no se congelase a mitad de camino y cuando ví que la barra estaba lo suficientemente larga, lo coloqué en play.
Resumiendo, me encantó. El cast y la producción se habían esforzado muchísimo, se notaba. Amé el cover de Human Nature y el dúo Sebastian/Santana en Smooth Criminal con los cellos. Eso sí, en los últimos minutos me puse demasiado sensible. Quería llorar. El "You have to understand Michael", el número de Black or White. Además, fuera del episodio, el facebook oficial de Glee lleno de Michael, usaban el "OMJ!" o el "Glehee", foros con imágenes de Mike, ¡Esa es la magia Michael Jackson! La unión y el amor. Estoy sumamente orgullosa de ser jacksonera.

(Perdonen si no he logrado explicarme bien. Mi estilo ha sido invadido por la pereza.)

Inspiración extraña y repentina.

"Pequeña mariposa"

Te abro la salida 

de mi cárcel de huesos,

piel y carne, pequeña mariposa.

Ya no eres mía. Oh, nunca fuiste mía.

Vete, por favor, pequeña mariposa. 

Escapa, aléjate, pequeña mariposa.

Ya no eres mía. Oh, nunca fuiste mía.

Piénsalo, hay mucho más que esto,

hay mucho más que yo, pequeña mariposa.

Te amé. No te imaginas cuánto te amé. 

Tu esencia está en mí,

esencia desconocida,

ya no eres mía.

Vete, por favor, pequeña mariposa. 

Escapa, aléjate, pequeña mariposa.

Bate tus alas multicolor y que nadie te detenga.

Ya no eres mía. Oh, nunca fuiste mía.

Oh, pequeña mariposa,

vuela lejos y olvida,

olvida los besos secretos, los descubiertos,

olvida este mundo loco.

Pequeña mariposa, olvida este amor roto. 

"El eco"

Ignorarán todo lo que dijimos,

romperán el dulce silencio a nuestras espaldas,

como una suave campanada.

Secarán los cristalinos ríos 

que con nuestras lágrimas formamos.

Pero deberás ser fuerte,

deberás superar todos los obstáculos,

y recordar que el eco de mi vida

sigue ondulando en lo desconocido,

en lo ignorado,

en lo siempre amado por otro amante.